Ludmila Tumanova

Как объяснить годовалому ребенку что нельзя


Мамина страница - Как объяснить ребенку, что нельзя? Воспитание детей раннего возраста - Все про ребенка от 1 года до 3 лет

Одно из самых радостных событий для родителей - это первый самостоятельный шаг ребенка! Но с первыми шагами возникают первые падения и ушибы малыша, и родители всячески стараются не допустить подобных ситуаций частым повторением «нельзя!». Постоянные же запреты тормозят развитие ребенка, поэтому родителям нужно задуматься, прежде чем что-то запрещать малышу. Более того, дети в возрасте до одного года могут усвоить всего одно или два запрета, а  на втором году жизни - от двух до четырех «нельзя».

Как вести себя с ребенком в период с года до трех? Что нужно запрещать, а что можно позволять. Как объяснить ребенку, что нельзя?

Поговорим о воспитании детей раннего возраста.

       Мама заходит в комнату и видит выкрашенного и измазанного в помаду маленького Славку. Слава довольный и счастливый смотрит на мать и продолжает ковырять пальцем тюбик новой губной помады. На такую картину без смеха не посмотришь. Но, мама думает, если я сейчас улыбнусь, то мой ребенок решит, что он все сделал правильно и в будущем еще ни один раз повторит подобную сцену! В некоторых странах, например в Японии, до пяти лет ребенку позволено делать все. Нет запретов вообще. Но для нас, встает вопрос, как воспитывать детей, ругать в подобной ситуации ребенка или нет? Надо понимать, что в период активного ползания и хождения, ребенок начинает осваивать мир через тактильное изучение предметов. Запрещая детям, трогать, а по сути дела, изучать предметы, родители тормозят развитие ребенка. Безусловно, запрещать детям нужно то, что может быть опасным для их здоровья и жизни. А в отношении вопросов воспитания детей раннего возраста, родители сами определяют круг запретов для своего ребенка, кто-то определяет ребенка в манеж, а кто-то помогает ребенку знакомиться с миром предметов и их свойств.

Итак, как объяснить ребенку, что так делать нельзя?

  • Не допускайте половинчатости, если хотите что-то запретить ребенку! Малыш должен научиться понимать, когда родители говорят «нельзя». Следовательно, при этом не улыбайтесь, даже если ситуация комична. При запрете чего-либо «нельзя» должно звучать четко и решительно, с ударением именно на этом слове: «Нельзя, Аня, обожжешься!»
  • Прежде чем малыш поймет, что означает запрет, пройдет какое-то время. Пять раз услышав «нельзя», он, наконец, перестанет крутить ручки у плиты. Не ленитесь ребенку объяснять, причину, почему «нельзя», даже ребенок раннего возраста способен понять простые объяснения, почему опасно трогать утюг, почему опасно трогать плиту и т.д.
  • Если не удается отвлечь ребенка, не пытайтесь выйти победителем приказными методами воспитания, возьмите его на руки и переключите его внимание на что-то иное, предложив ему, например, поиграть с крупой или ключами.
  • Если ничего не помогает, подчеркните ваше неудовольствие каким-нибудь громким звуком, например, топните ногой, одним словом, покажите, что вы разгневаны. Только ни в коем случае не оскорбляйте ребенка. Нельзя говорить: «Ты что, глупый, не понимаешь?» Вместо этого можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты так делал, потому, что это опасно». Если годовалому малышу спокойно объяснять причину запрета, он начинает активно случать и пытается понять, что говорит мама. Можно наглядно продемонстрировать, как чашка могла бы упасть со стола и обжечь кипятком его ручку. Используйте ситуацию естественного падения ребенка, когда он осваивает ходьбу, познакомьте его с понятием «больно». Когда малыш упадет, пожалейте его «Славочка упал! Больно!». Когда же в другой раз ребенок потянется к горячему чайнику или плите или розетке, четко и с чуть повышенным голосом скажите: «Нельзя! Будет больно!»
  • Не следует «дуться» и обижаться на ребенка, это не принесет нужного результата. Ребенок раннего возраста не сможет понять, что такое поведение родителей связано с размазанной губной помадой.
  • Не придирайтесь и не ворчите - это нервирует маленького ребенка!
  • Не читайте беспрерывно нотации ребенку, не повторяйте постоянно «нельзя», не дергайте ребенка, лучше займитесь совместной игрой. Вместе изучайте те или иные предметы, окружающие вас.  Приводите себя в пример, почему вы или папа не трогаете горячие предметы, потому, что не хотите обжечься, потому, что вам тоже будет больно. Дотроньтесь слегка своей рукой до горячего чайника, одерните руку, потрясите ей и скажите «Больно!».  Малыш на вашем примере поймет, что и ему будет больно, если так дотронуться. Можете тут же предложить ребенку потрогать самому тот же горячий чайник. Если он изъявит такое желание, можете под контролем разрешить ему слегка пальчиком дотронуться до горячего чайника, чтобы он ощутил, правдивость ваших слов и предостережений.
  • В голове у ребенка будет каша, если родители в сходных ситуациях то смеются, то ругают его, то впадают в долгие объяснения, а то вообще никак не реагируют. Будьте последовательны.
  • Наказывать ребенка раннего возраста не имеет смысла. Он еще не в состоянии установить взаимосвязь между «проступком» и тем, что его отправляют спать, запирают в комнате или, того хуже, дают хороший шлепок. Ребенок огорчается, в нем растут робость и недоверие к взрослым. Но, как быть, когда ребенок раннего возраста, разыгравшись, ударяет маму игрушкой или рукой? Это, довольно, распространенная ситуация, особенно в возрасте от 2 до 4 лет. Как воспитывать детей раннего возраста? Ударить в ответ? Наказать ребенка? Нет! Здесь опять нужна четкая позиция того, что Вам это не нравится. Поймайте руку ребенка, когда он в очередной раз замахивается, чтобы ударить и скажите: «Ты сделал маме больно!»  и тут же добавьте «Меня бить нельзя! Меня нужно гладить!» и проведите его ручкой по месту удара. Малыш с удовольствием Вас погладит и поймет ситуацию правильно.
  • Пользуйтесь манежем только при острой необходимости, оставляя там ребенка на короткое время, чтобы сделать срочные дела. Постоянное пребывание ребенка в манеже существенно замедляет развитие малыша, не дает ему возможности изучать предметы на ощупь и вкус. Конечно, все это изучение должно проходить строго под присмотром взрослого.
  • Постарайтесь сделать окружающее пространство безопасным для передвижения и изучения ребенком мира вещей. Сейчас в продаже есть огромное количество приспособлений для создания безопасного дома. Чтобы годовалый ребенок не смог прищемить свои пальчики, чтобы не ударился об острый угол, не упал с высоты, не засунул пальцы или предметы в розетку. А в возрасте трех лет, ребенок уже в состоянии понять ваши объяснения и аргументы почему, вышеперечисленные предметы, опасны.
  • Медикаменты, средства бытовой химии, косметика, горшки с цветами должны находиться в недоступных для детей местах.

            Если ребенок рвет листочки домашних растений или бросает на пол блюдца и чашки, спокойно объясняйте ему недопустимость такого поведения, апеллируя к понятным ребенку вещам: «Посмотри, Сашенька, какой был цветок красивый! Ты оборвал листок, цветочку больно! Он стал некрасивым!» или в отношении бьющихся предметов: «Лиза, у нас была чашка, ты ее бросила на пол и она разбилась. Теперь у нас нет чашки. Чашка бьется! Не роняй чашку на пол».

           Но, помимо дома, есть еще и улица с собачками, машинами, высокими горками, куда так хочется залезть ребенку. Используйте объяснение в спокойной и доступной форме. Что собачка на улице – не игрушечная, а живая и, что ей может не понравится, когда ее трогают. Чужих собачек на улице трогать нельзя. Таким образом, мы воспитываем у ребенка раннего возраста уважение к живым существам.

         На крутую лестницу можно лазить только с мамой! Мама должна поддерживать ребенка и помогать ему безопасно осваивать пространство. Если ребенок в следующий раз без мамы лезет на лестницу или высокую горку, надо взять малыша на руки, унести и сказать «Без мамы нельзя»! Конечно, ребенок не может с одного раза запомнить запрет, и будет снова и снова пытаться покорить опасный участок. Маме нужно быть последовательной в своих действиях, не отступать под криками и требованиями ребенка сделать так, как он хочет. И уже через несколько дней, ребенок примет ваши правила игры! Станет звать Вас к горке или крутой лестнице, так он поймет, что такое компромисс.

        Поддерживайте своих малышей, сопровождайте их в процессе изучения окружающего мира, объясняйте ему причины и следствия, почему «нельзя», будьте избирательны в своих запретах, помните, что уже сейчас закладываются основы формирования самостоятельной и уверенной в себе личности.

С этим также читают

Плачущий и злой хвостик - это Ваш малыш? (про агрессивное поведение малышей от 2 до 3-3,5 лет).

Тревожные проявления у детей: от ковыряния в носу до головной боли

Детские страхи! Страх потерять маму или зависимое поведение у детей

В садик без слез. Как подготовить ребенка к детскому саду через сказкотерапию

Administrator

www.mamac.ru

Как объяснить годовалому ребенку что нельзя

(По материалам журнала “Родители и дети”, Израиль)

Понимает ли годовалый ребенок значение слова “нет”? Когда необходимо настаивать на запрете, а когда можно предоставить ребенку возможность попытаться?

Как только ребенок начинает передвигаться, брать предметы и засовывать их в рот, он постепенно постигает разные уровни запретов, касающиеся среды его обитания. У запрета есть две основные цели: первая – уберечь ребенка от опасностей (электроприборов, розеток, мелких и острых предметов). Во-вторых, запрет служит словесным выражением для определения границ. С их помощью мы объясняем ребенку, что такое нормативное поведение.

Не важно что сказать, главное как.

Неважно, что вы говорите – “нет”, “нельзя” или “я не разрешаю”. Важно, чтобы тон при этом был серьезный и настойчивый, но не сердитый и не резкий.

Ребенок должен знать и чувствовать, что окружающий мир дает ему достаточно свободы и самостоятельности. Если он слышит слова “нет” и “нельзя” постоянно, они теряют для него смысл. Но и другая крайность не приносит результата. Невозможно объяснить ребенку, что ему нельзя делать, если родители вообще не будут говорить “нет”, опасаясь, что запреты повредят его естественной любознательности,.

Говоря ребенку “нельзя”, родители должны заложить прочную основу для понимания того, что есть вещи, которые делать можно, и есть вещи, которых делать нельзя. Запреты – это часть жизни, до тех пор, пока они соответствуют возрасту и развитию ребенка и не ограничивают его свободу и самостоятельность.

Золотая середина находится между двумя крайностями: между полным разрешением делать все и преувеличенным количеством запретов.

Необходимо стремиться к балансу между исследовательскими стремлениеми ребенка, между сохранением его безопасности и целости и сохранности вещей в доме. Несмотря на то, что маленький ребенок еще не понимает значения слов, он улавливает выражение голоса и понимает, что дотрагиваться до электрической розетки – плохо. На этом этапе обычная реакция ребенка на запрет – это испуг от незнакомого нового тона. Строгий тон также заставляет прекратить выполнение тех действий, которые его вызвали.

Что вы хотите сказать, когда говорите “нельзя”?

Только к двум годам можно ожидать от ребенка полного контроля над своими действиями. В этом возрасте ребенок может соблюдать правила, установленные для него взрослыми, он узнает нормы поведения в обществе, а также учится управлять своим поведением. Контроль над собой не появляется вдруг, а приобретается постепенно.

Как объяснить годовалому ребенку, что значит нельзя?

Если речь идет о запрете, причиной которого является забота о безопасности ребенка, как в случае с розеткой, или когда ребенок приближается к лестнице, наши слова сопровождаются действием. Мы отдергиваем руку ребенка, уводим его от лестницы, меньше объясняем и больше действуем. Параллельно стоит использовать короткое и понятное предложение типа “это не игра”.

А запреты, цель которых – привить нормы поведения?

В этих случаях, к запрету присоединяется личный пример. Мама, которая не разрешает дочке забираться с обувью на диван, должна и сама соблюдать это правило. Запрет – это дополнительное напоминание к личному примеру родителей.

Как объяснить годовалому ребенку, что так делать нельзя?

Начитанные современные родители часто пользуются объяснениями. Нужно только помнить, что длинные объясненя служат больше родителям, чем ребенку, и не способствуют пониманию запрета. Иногда несколько слов могут повлиять больше, чем тысяча. Лучше сказать ребенку “у нас дома не дерутся”, чем “мы знаем, что ты расстроен и тебе не хватает внимания, но…” Нужно знать, что маленькие дети не действуют из плохих побуждений, поэтому и реакция должна относиться к делу, посредством слова или действия. Нет мысла нагружать ребенка лишней информацией.

И когда сердимся – любим.

Важно помнить, что правила соблюдаются там, где есть правила и есть исключения из правил. Как раз там, где нет гибкости, правила нарушаются. Иногда можно, и даже желательно немного отступить от запретов. Конечно, это касается только того, что не представляет опасности.

Возраст два года отличается приобретением внутренней назависимости. Иногда это приводит к тому, что ребенок реагирует на запрет смехом и превращает ситуацию в игру в границы. Есть родители, которые склонны при этом бросаться в крайности. Они обижаются и думают, что ребенок их не слушается, хотя на самом деле это естественный этап развития ребенка.

Если ребенок смеется, трудно понять, достиг ли запрет своей цели?

Начиная с года ребенок начинает все больше и больше пользоваться языком. На этом этапе слова – это средство самовыражения. Он громко повторяет наше “нельзя” или приближается к стеклу и сам себе говорит “нельзя”. Смех ребенка как реакция на запрет не означает, что запрет не достиг цели. Это желание проверить границы правил и запретов.

А что, если ребенок реагирует плачем и сильным испугом?

Если ребенок проявляет признаки испуга, когда ему говорят “нельзя”, взрослый должен задуматься, не воспринимаются ли его слова как серьезная угроза. В этом возрасте ребенок очень чувствителен к проявлениям родительской любви, которая для него очень важна. Цель его деятельости – заслужить любовь родителей и не потерять их оценку. Слово “нельзя” может воприниматься ребенком как наказание, так как ребенко хочет, чтобы его оценили и не сердились на него. Если он воспринимает запрет, как отталкивание со стороны родителей, взрослый должен успокоить его и сказать: “я сердился, но когда я сержусь, я все равно тебя люблю.” Желательно заранее определить, и для себя и для детей, каковы правила поведения дома и вне дома, а также какова будет наша реакция на нарушение правил.

Желательно найти такой метод запретов, который даст ребенку максимальную свободу в познании мира, с одной стороны, и подготовит его к взрослой жизни, в которой полно запретов, с другой.

Как объяснить ребенку, что нельзя

Как объяснить ребенку, что нельзя, когда любое его действие – это познание мира и развитие, в этот момент формируется воля, которую подавлять не желательно. Но, несмотря на это, невозможно разрешить малышу все, ведь он не всегда осознает степень опасности своих поступков.

Как объяснить ребенку, что нельзя. Советы:

Чтобы не отбить у ребенка исследовательский интерес не запрещайте ему все, оставьте поле для деятельности. Например, это нельзя трогать, а то руки замараешь или одежду запачкаешь. Позвольте ему это сделать, а позже руки помоете, одежду постираете.

Также словом «нельзя» не стоит злоупотреблять, потому что ребенок может со временем не воспринимать его. Это слово утратит понятие запрета. Ведь всего не запретишь. Старайтесь заменить его. Например, не говорите, «перед сном нельзя играть и активные игры», лучше «мы не будем играть перед сном, давай лучше завтра».

Даже взрослый не может соблюдать все запреты, а ребенок тем более.

Если постоянно говорить ребенку нельзя, то перестанет воспринимать это слово. Замените слово действием. Например, отвлеките его другим занятием. Например, ребенок рвет или портит вещь, отвлеките его игрушкой, забрав то, что ему брать нельзя.

Запрещайте то, что действительно опасно. Чтобы ребенок знал, что ему не все вокруг нельзя, а что-то конкретное. Это может быть 2-3 запрета, которые он усвоит. Например, нельзя брать горячее, чтобы не обжечься. Можно дать прикоснуться к горячему бокалу, чтобы он знал, что такое горячее. В следующий раз, когда ребенок потянется, вы скажите: «горячее», и он автоматически поймет, что трогать нельзя.

Если вы все-таки говорите «нельзя», то обязательно объясните почему. Ребенок не должен думать, что это ваша прихоть. Развивайте в нем логические связи.

Если нельзя что-то одно, то предложите ребенку что-то другое. Например, вместо «нельзя ходить по грязи», говорим «можно ходить, где чисто/сухо». Вместо «нельзя писать в штанишки», заменяем «можно ходить в горшочек».

Если вы запрещаете что-то однажды, значит, это под запретом должно быть постоянно. У ребенка должна сформироваться система, что можно, а что нет. Если вчера вы говорили «нельзя», а сегодня разрешаете, то ребенку непонятно, по каким критерием складываются запреты. Ему может показаться, что это зависеть от настроения мамы.

Например, говорите «конфеты есть нельзя, а то будут зубы болеть». И на следующий день едите конфеты. В таком случае нужно правильно формулировать запреты: «сегодня мы не будем есть конфеты».

Сформируйте для себя и ребенка систему того, чего не следует делать никогда. Например, «На дорогу нельзя выбегать никогда, по которой едут машины. Нужно идти по светофору».

Если акцентировать внимание на запретах, то это может стать запретным плодом для него. Например, одному ребенку говорили о том, что в розетку нельзя вставлять гвозди. И ему очень захотелось попробовать это сделать. Подобрав удобный момент, он вставил в розетку спички, при этом он был счастлив, что проверил свою теорию. Ему захотелось проверить розетку после того, как мама ему объяснила, что этого делать нельзя.

Как правильно запрещать, или как объяснить ребенку, что нельзя:
  • #8212; Отвлеките от запретного занятия;
  • -Замените слово «нельзя» синонимом «не будем».

Оберегая ребенка от опасностей, сохраните в нем инициативность и мотивацию. Невозможно запретить все на свете. Поэтому произнося очередной раз нельзя :

  1. Не загубите в нем исследователя;
  2. Не дайте ему потерять значение запрета. Ведь если всегда запрещать, для него это слово потеряет значение. Научитесь запрещать правильно.

Статья подготовлена специально для сайта: razvitiedetei.info

Как объяснить ребенку, что такое нельзя

Иногда так сложно добиться, чтобы ребенок понимал, что это «нельзя»

Очень часто, гуляя на улице, мы наблюдаем, как мама кричит на своего 3-х летнего ребенка, причем так, что слышно в радиусе одного километра. Мы удивляемся, гладим свой округлившийся животик и обещаем малышу, что никогда не будем его ругать. Однако через несколько лет мы сами ругаем ребенка за всякие мелочи.

Безусловно, дети боятся родительского наказания. А у родителей, наказание вызывает чувство вины. Ведь им кажется, что можно было бы решить проблему, не наказывая ребенка, вот только как это сделать никто не знает.

Принимая карательные меры один раз за разбросанные игрушки, не исключено, что и на следующий день ребенок опять разбросает эти игрушки. Все дело в том, что необходимость наказания – это своего рода штраф, которые родители платят за то, что в свое время не ввели запреты. То есть нужно было вовремя сказать малышу слово «нельзя» и в будущем не возникало бы чувство вины.

Есть такие родители, которые не принимают карательные меры, но и ничего не запрещают. В таких случаях говорят, что ребенок вьет веревки из своих родителей. Кому-то может показаться, что нет ничего плохого в том, что не наказывать ребенка и ничего ему не запрещать. Но это не так. Ведь по мере взросления малыша родителям будет очень трудно с ним совладать. Такие родители считают, что запреты ограничивают свободу ребенка. Но ведь ребенку самому интересно перетупить порог дозволенного. Например: мы говорим, что нельзя прикасаться к горящей свече. А малышу интересно попробовать огонек на ощупь. Поэтому ребенок узнает, что означает «горячее», а что – «холодное». Поэтому, если ребенок один раз получил ожог от пламени, он не будет стремиться еще раз прикоснуться к огоньку свечи. Но в данном случае мы должны не только запрещать, но и давать наставления.

Благодаря таким запретам родители объясняют малышу «правила» жизни. Например: « Нельзя бить домашних животных» или «Нельзя без разрешения брать чужие вещи».

Объясняем ребенку слово «нельзя»

Ниже приведены правила, которые эффективно объяснят малышу, что «можно», а что «нельзя»:

  • Как известно, дети воспринимают все слова буквально. Поэтому, если вы объясняете, что это «нельзя», то ни в коем случае нельзя при этом улыбаться или преподносить это требование как просьбу.
  • Ребенок не может постоянно помнить, что нельзя, а что можно, поэтому родители должны помогать малышу. Во-первых, ваши запреты не должны противоречить друг другу. Например, если вчера вы запретили брать мобильный телефон, то и сегодня он должен быть под запретом. Вы должны следить, чтобы ваши запреты не нарушались. Например, вы запретили ребенку на телевизоре переключать каналы, но после того, как ребенок закатил истерику, вы решили сдаться и разрешили щелкать кнопки на пульте. Ваши запреты не должны противоречить здравому смыслу. Например: «Не трогай меня», «Не кричи».
  • Ребенок должен понимать суть запрета. Например, если вы запрещаете что-либо включать в розетку, то объясните: «Нельзя трогать розетку – это опасно». Таким образом, ребенок будет понимать, что это нельзя и опасно.
  • Нельзя все под ряд запрещать малышу, так и вы устанете, и малыш не будет реагировать на запреты. Идеально, если их будет мало, но они не должны нарушаться. При этом не стоит отменять запреты, если ребенок хорошо себя ведет или же у вас хорошее настроение.
  • Очень важно, чтобы родители были солидарны. Ведь, если мама будет запрещать, а папа будет это же разрешать, то это не принесет никаких результатов. Действия родителей должны быть согласованы. Согласитесь, что если мама будет запрещать смотреть телевизор по вечерам, мотивируя, что это плохо влияет на зрение, а папа наоборот будет разрешать, то ребенок будет просто боготворить отца, а маму будет считать «диктатором».
  • Зачастую введение запретов сопровождаются детской раздражительностью и истерикой. Но в этой ситуации малыша можно понять, ведь не так просто согласиться с мнением родителей. Но лучше всего не злиться на ребенка, пусть он выпустит «пар». Если же малыш очень расстроен, то вы можете его обнять и приласкать.

Вся наша жизнь основана на разрешениях и запретах. Важно своевременно научить малыша правилам жизни, чтобы он понимал, что «хорошо», а что «плохо».

Источники: http://mvdanilova.pp.ru/Dont.htm, http://razvitiedetei.info/soveti-roditelyam/kak-obyasnit-rebenku-chto-nelzya.html, http://f-journal.ru/kak-obyasnit-rebenku-chto-takoe-nelzya/

Избранные статьи
Малышу 6 месяцев 5 дней

Режим ребенка в 6 месяцев — 4 важных правила далее…

5 Ти месячный ребенок плохо ест

5-ти месячный ребенок К далее…

Как отучить ребенка от питья ночью

Как отучить ребенка пить ночью Довольно часто дети ночью далее…

Краснуха у ребенка 7 месяцев

Краснуха у детей Краснуха — высокозаразное острое далее…

Популярные статьи

Овощной супчик для ребенка 7 месяцев (416)

Стих поздравление с 5 месяцев малышу (196)

Недоношенный ребенок 7 месяцев последствия (174)

9 Месяцев ребенку поздравления в стихах мальчику (170)

Ребенок родился 8 месячный последствия (136)

Простуда ребенка 5 месяцев (133)

Ребенок 2 месяца хрюкает носом и кашляет (124)

Как отучить ребенка спать с мамой комаровский (123)

Интересно

Небулайзер аденоидах детей отзывы

Чем поможет небулайзер при аденоидах? Медицинские технологии постоянно развиваются, внося в процесс лечения необходимую эффективность, удобство и комфорт. А это очень важная составляющая…

Ребенок 5 месяцев газики

Лучше всего мамалак – убирает причины, не симптомы – ниже все расписала))) Meliya Украина, Киев Для того что убрать колики нужно знать причину их появления (от чего то…

Овощное пюре ребенка 7 месяцев

Рецепты овощных пюре для детей с 5 до 9 месяцев Мамам на заметку: 8 рецептов овощных пюре Овощные пюре, как правило, становится первым прикормом для малыша. Они…

rozhdenie-rebenka.ru

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Здравствуйте!

Сегодня мы с Вами разберём важную тему, без которой спокойная жизнь с детьми не мыслима. Очень часто возникают вопросы — как объяснить ребёнку, что нельзя?  

Вы говорите: «Нельзя!», а ребёнок продолжает делать, будто вы вещаете в пустоту. Бывает такое? Ну и отлично!

Значит после прочтения статьи вы получите готовый алгоритм действий.

Итак — начнём с самого понятия запрета и как это видит ребёнок.

Когда мы видим с вами, что ребёнок делает что-то недозволенное, или что-то не хорошее, или что-то опасное —  мы конечно же ему запрещаем.

За сутки, если посчитать, то очень часто количество запретов просто зашкаливает, и таким образом мы с вами не произвольно провоцируем ребёнка на капризы, на истерики, на агрессивное поведение.

Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо —  таких навыков у него пока нет.

И если он что-то хочет, он сразу идёт это делать, он хочет это получить, он пока не способен долго ждать.

И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.

Как ребёнок реагирует на слово «нельзя»?

У каждого малыша уровень переживания будет разный:

  • кто-то очень внимательно посмотрит на маму ,
  • другой ребёнок может пустить слезу,
  • третий может начать капризничать и кричать: «дай, дай, дай» ,
  • а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.

Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

1. Следите за словами.

Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово «нельзя».

Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали «нельзя», то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

Но ситуация чаще всего обратная, почему?

Потому что «нельзя» разводится очень много, и это слово теряет свое изначальное значение.

Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: «Ваня, нельзя, Ваня, нельзя» и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово.

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.

2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например:  нельзя совать палец в розетку,

нельзя трогать горячее,

нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

И так далее, я думаю что суть понятна.

3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

Не трогай, положи на место, будь осторожен, это легко бьётся, это мамино, это чужое и так далее.

Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так — «Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши».

Обратите внимание на последнее правило.

4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

В вышеприведённом примере про сумку —  если не играть с сумкой, то чем можно играть?

Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: «Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно».

Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит:

Пожалуйста, напишите в комментариях про свой опыт: ЧТО обычно вы запрещаете ребёнку и КАК вы это делаете?

В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения? Я выберу самые распространённые и подготовлю для вас материал с разбором вашей ситуации.

Людмила Шарова,

детский психолог.

Автор: Людмила Шарова

uroki4mam.ru

Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Надя пупкина Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Ошибка №1 Слишком много нельзя

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно. В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.

Обилие запретов - самая частая причина, по которой ребёнок перестаёт реагировать на слова «нельзя» «нет». А если не перестаёт, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и удобным для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенности в себе и своём праве принимать решения.

Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.

Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.

Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай яй яй», малыш перестаёт хулиганить, а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребёнок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимание, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить-объяснить и показать, почему «нельзя» При этом объяснять и показывать нужно начиная с самого юного возраста, но на понятном ребёнку языке, используя понятные малышу слова «как, горячо, чужое - и опираясь на его опыт.

Ошибка №3 Не последовательные запреты.

Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя – рассуждает папа. «Ребёнок так плачет, надо ему разрешить» – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а бабушки будет можно» - рассуждает добрая бабушка.

Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.

Ошибка №4 Запрет без альтернативы.

Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…

Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам

Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец, достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях, вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, - они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.

Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всё просто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, - бесполезное занятие.

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.

А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

Ошибки:

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

1. Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

Что делать?

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там, где можно потерпеть: пролила сок, к примеру, спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.

Спасибо за внимание!

www.maam.ru

Как правильно говорить ребенку «нельзя»: 8 советов психолога

Конечно, мама с папой в силу своего возраста и жизненного опыта знают намного лучше, что ребенку можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако маленький человек, только начинающий осваивать окружающее пространство, хочет поступать так, как ему нравится. Главная задача родителей в раннем возрасте – научить малыша понимать запреты.

Как же правильно говорить детям слово «нельзя»? Из нашей статьи вы узнаете, как установить систему ограничений и помочь ребенку избежать многих проблем в будущем.

Подросшему малышу, активно познающему окружающий мир, интересно всё: горячая сковорода, папины документы, мамина косметика, кошачьи усы. Зачастую любой запрет он воспринимает в штыки – плачет и злится. Эта реакция абсолютно естественна, таким способом ребенок выражает протест против ограничения свободы.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Не удивляйтесь, если вы запретили крохе трогать хрустальную вазу, а он старается ухватить стеклянный графин. Это просто особенность развития, поэтому родителям стоит запастись терпением.

Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»

Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.

В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.

А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».

Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида. Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?

  1. Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет.
  2. Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить».
  3. Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство. Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности.
  4. Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу.

Ну и, конечно, важны не слова, а личный положительный пример. Не стоит требовать от детей того, чего вы сами не делаете.

Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.

8 советов психолога для установления запретов

Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность.

  1. Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Мы уже говорили, что запрещать следует только то, что опасно для жизни или оскорбительно для окружающих.
  2. Постоянное одергивание все же нежелательно, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.
  3. Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает.
  4. Кстати, обсуждение списка запретов полезно и тем, что вы сможете убрать «вредные» ограничения, которые препятствуют естественной детской любознательности. У вас есть стиральная машина? Почему бы не разрешить крохе пачкаться на улице, исследуя глубину луж. Также у вас появится возможность договориться с супругом, чтобы он не оставлял важные документы или ключи от машины на столе.
  5. Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону.
  6. Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда.
  7. Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию. К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком».
  8. Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Мы уже писали, что рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками. А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.

Итак, слово «нельзя» является действенным инструментом в родительских руках. Однако только разумное количество ограничений способствует детскому развитию.

Поэтому сократите перечень запретов до минимума, не бойтесь объяснять ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Лишь в этом случае вы воспитаете у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание.

www.mapapama.ru

Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»

Ваш кроха растет. Его шаловливые ручки уже могут «наводить порядок» в самых неподходящих для этого местах. Для родителей это лишнее беспокойство, ведь кроха может не только испортить вещи, но и подвергнуть себя определенной опасности.

Начиная с годовалого возраста уже нужно приучать малыша к словам «нельзя», «нет». Вот только делать это нужно правильно, чтобы не вызвать у ребенка излишней агрессии и желания сделать наоборот.

Как малыши воспринимают запреты

Любой ребенок познает мир вокруг себя, а потому ему очень интересно, что будет, если он потрогает сковороду на плите или оденет штаны на голову. В случае запрета того или иного действия, возможно, последует реакция в виде слез или гнева. Это вполне нормально, так малыш выражает протест.

Ребенок еще не способен усваивать любые запреты с первого раза и может завтра сделать то же, что было нельзя сегодня. Это совсем не значит, что он действует вам назло, просто любые «нельзя» не воспринимаются им в глобальном смысле.

Еще одна особенность восприятия запретов у детей – неспособность переносить ситуацию на аналогичную. Если вы запретили ему трогать микроволновку, это еще не значит, что он не подойдет к миксеру. Не думайте, что малыш решил вам «насолить». Такова особенность восприятия, так что наберитесь терпения.

Советы взрослым

Не злоупотребляйте запретными словами

Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное.

Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть.

Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой.

Слово «нельзя» первые три года жизни вашего малыша должно относиться только к действиям, угрожающим безопасности крохи, а также агрессии относительно человека. Нельзя – это палец в розетке, ручки на горячей кастрюле, удары по стеклянным поверхностям, укусы или щипание людей. Все остальное не приносит абсолютно никакого вреда, а просто добавляет родителям хлопот и увеличивает время уборки дома.

После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи.

Объясняем причину

Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Детка должна уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Объясняя, используйте те слова, значение которых ребенок уже знает. Говорите на понятном ему языке. Кроме слов, важно также физическое восприятие каждого «нельзя». К примеру, можно дать малышу дотронуться до горячего чайника на плите, но тогда, когда степень его нагрева уже не будет угрожать ожогами нежной коже ребенка.

Альтернатива запретам

Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.

Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.

Читаем по теме:

Системный подход

Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.

Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы. Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых. Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик.

В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.

Избегайте провокационных моментов

Случается, что родители сами провоцируют детей на те или иные поступки. Например, ребенку неоднократно запрещали трогать папины бумаги, но как можно избежать искушения, если они постоянно лежат на столе и даже не убраны в ящик? Таких ситуаций масса.

Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.

Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.

Читаем по теме: как обезопасить дом для ребенка.

Запрещаем правильно

  • В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью по теме: что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?;
  • Уважайте кроху как личность. При любых конфликтах не употребляйте оскорбительные слова. Этим вы только понизите самооценку ребенка и вряд ли будете выглядеть в его глазах авторитетной личностью;
  • Сохраняйте благоразумие. Вспомните свои желания в детском возрасте. Чего вам хотелось больше всего? Может, есть возможность разрешить это своему ребенку, но с соблюдением мер предосторожности?;
  • По мере взросления все запреты должны корректироваться в соответствии с возрастом вашего чада. Ребенок растет, с каждым годом его способности развиваются и совершенствуются. Разрешите ему включать свет, помогать вам на кухне или орудовать ножницами над ненужной газетой, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности;
  • И самое главное – личный пример. Не требуйте от ребенка того, чего не можете делать сами. Отсутствие сквернословия, пунктуальность, уважение к старшим и многое другое можно воспитать только на примере личного положительного качества.

Постарайтесь, чтобы список запретов всегда был минимальным. Произносите слова «нельзя» и «нет» в крайне опасных ситуациях, а в другое время заменяйте их альтернативными «можно». Со временем вы увидите, что упрямство вашего ребенка уступит место послушанию.

Читаем по теме психологии и воспитания:

Смотрим видео: Как сказать ребенку НЕЛЬЗЯ

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru


Смотрите также

Объявление

Если у Вас есть ещё какие-либо интересные материалы (тексты, фото, видео, аудио), связанные с творческой жизнью Людмилы Тумановой, поделитесь ими со всеми нами, её многочисленными поклонниками.

Обращайтесь по адресу: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. или по телефону: 8-922-56-101-83