Ludmila Tumanova

Ребенок кричит на родителей


Ребенок кричит на родителей: что делать?

Детская агрессия – весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.

В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?

Агрессия у дошкольника

Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.

Когда школьник кричит на родителей

Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.

Подростковые скандалы

Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.

Таким образом, желание повысить голос на родителей время от времени возникает у всех детей.

И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.

Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:

Напряженные отношения в семье

Не секрет, что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.

Что делать?

Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.

Недостаток внимания

Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.

Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.

В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.

Что делать?

Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.

Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.

Утрата родительского авторитета

По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.

Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».

Как поступать в этом случае?

Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.

Потребность в выплеске негативных эмоций

Нередко дети держат проблемы в себе, не решаясь поделиться ими с окружающими. Они боятся негативной оценки, непонимания или насмешек. Конфликты с учителями, плохая успеваемость, непринятие ребенка одноклассниками, обиды на родителей – все это постепенно накапливается, образуя настоящий снежный ком. Но однажды нервы ребенка попросту не выдерживают, и он начинает срываться на близких людях. В этом случае взрослым необходимо научить его не копить, а своевременно выплескивать свои негативные эмоции.

Как с этим справиться?

Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.

Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши – все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».

Переходный возраст

Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.

Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.

Что делать с подобными проявлениями агрессии?

Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.

Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».

Начните воспитание с себя

Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.

Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.

Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.

Разговаривать, а не кричать в ответ

Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу». Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.

Активно слушать

Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Пример диалога, по методу активного слушания:

Дочь: Не пойду больше в сад!Мама: Ты расстроена... (возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)Дочь: Да расстроена! Саша дерется!Мама: Саша дерется и небе обидно...Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!Мама: Бедняжка моя, тебе было больно... (жалеет)Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!Мама: Ты скучаешь... (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.Дочь: Давай!

Строить доверительные отношения

В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.

Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:

Будьте максимально открытыми

Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» — использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня.

Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».

Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».

Не критикуйте и не ругайте

Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки — это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет — просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции

Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке — куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают, всегда будет доверять родителям.

При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.

Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.

Новые и интересные статьи по теме

www.tikitoki.ru

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Конфликтные ситуации в семье — не показатель того, что у вас проблемы. Важно, как родители реагируют на них: можно конструктивно обсуждать, а можно — переходить на личности, а потом на крик. В книге «Не кричите на детей!» итальянский психолог Даниэле Новара рассказывает, как правильно организовать процесс воспитания и почему конфликт — это хорошо.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В мае 2014 года в журнале Child Development, престижном американском издании, посвящённом психологии детей и подростков, были опубликованы результаты важного исследования. Профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета Мин-Те Ван и исследователь-социолог из Мичиганского университета Сара Кенни в течение двух лет наблюдали за жизнью тысячи семей с различным социальным положением, в которых были дети 13-14 лет. На материале опросников, тестов и отчётов исследователи выяснили, что «родительский крик вызывает у детей предподросткового возраста депрессивные состояния и ведёт к асоциальному поведению». Более того, любовь и нежность, увы, не способны смягчать последствия крика — независимо от того, кричат на ребёнка каждый день или очень редко.

Главное в воспитании детей — правила, а не приказы

Время авторитаризма ушло, общество эволюционировало. Сегодня, в эпоху соцсетей и интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Бить детей нельзя, кричать на них — тоже, но как же добиться того, чтобы дети слушались и своим поведением не действовали на нервы?

Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребёнка, в котором организованность будет преобладать над эмоциональностью. Также важно держать с ребёнком дистанцию, чтобы он одновременно чувствовал себя в безопасности и учился проявлять самостоятельность. Для того, чтобы добиться всего этого, родителям предстоит сообща установить для детей правила (а не отдавать приказы!).

Приказы не работают с подростками. Детское мышление, согласно психоэволюционной точки зрения, не способно выдерживать авторитарное воспитание. Приказы не работают даже с малышами.

Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них всё либо черное, либо белое

Им сложно воспринимать причинно-следственную связь, поэтому наказания для них — пустой звук. Они не воспринимают оттенки и многогранность ситуации, и поэтому они или подчиняются, или отказываются слушаться. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. Послушных детей по-настоящему мало.

Главная проблема современных родителей — они путают приказы и правила. Правило — это чёткий и объективно заведённый порядок. Приказы или команды устанавливают простую иерархию, основанную на зависимости. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чём ты думаешь!» — всё это приказы или команды, заставляющие ребёнка подчиняться и чувствовать себя подавленным. Вплоть до шести лет такие команды вообще не работают: дети сделают ровно наоборот. Дальше дети научатся, конечно, исполнять приказы, но в подростковом возрасте снова будут делать ровно противоположное. Поэтому родителям так важно устанавливать продуктивные правила и уметь договариваться с детьми.

Как сформулировать хорошие правила

1. Быть последовательным

Родители должны уметь устанавливать правила и следить за их исполнением вместе. Когда один родитель выполняет правило, а другой — нет, дети находятся в замешательстве. Детям нравится соблюдать правила, и они начинают сердиться на родителей, если правила нарушены, что-то идёт не так.

2. Помнить про чёткость

Правило должно быть чётким и понятным ребёнку, то есть простым. Непонятные формулировки сбивают с толку. Например, «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Это во сколько конкретно? В понимании ребёнка «не поздно» — это обычно на два часа позже, чем для родителя.

3. Не забывать про реалистичность и адекватность

Под реалистичностью Новара подразумевает то, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, а под адекватностью — то, что оно должно соответствовать возрасту ребёнка. Например, думать, что ребёнок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане несколько часов — не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И наказывать ребёнка за то, что он не может выполнить правило сидеть смирно больше получаса, не бегать, не шуметь и не играть, — это несправедливо. И значит, что взрослые полностью утратили понимание того, что такое быть ребёнком.

4. Осознавать выполнимость

Это противоположность невыполнимым требованиям, вроде «Играй, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредны, поскольку они подрывают всю систему воспитания. Они создают у ребёнка недоверие к ней.

5. Думать о пользе ребёнка

Правило должно идти на пользу ребёнку. Очень часто родитель чувствует желание установить какое-нибудь слишком строгое правило, легко сравнимое с требованием тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребёнка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?».

Конфликт — это хорошо, а насилие — плохо

Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. В этом виноваты СМИ, которые часто используют «конфликт» как синоним к слову «война». Нас заставляют думать, будто насилие — это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.

Даниэле Новара уточняет, что на самом деле «конфликт — это вопрос ведения отношений». Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из конфликтной ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.

Насилие, как и война, — полная противоположность конфликта. Насилие отвергает другого, уничтожая его как источник спора. Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ действия. Как отмечает Новара, те, кто не любит конфликты и ссоры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, легче всего проявляет насилие. Множество родителей, консультирующихся с Даниэлем Новара по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переходят к далеко не мирным действиям.

Лучшее противоядие против насилия — умение ссориться и конфликтовать

Разрешая конфликты с детьми, необходимо правильно справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Научить детей этому — лучший способ помочь им впоследствии не совершать насилие и не подвергаться ему.

Любой конфликт — это хорошо, поскольку вырвавшиеся наружу разногласия помогут не только наладить отношения, но и ещё больше сблизиться. Новара уточняет: «Конфликты с детьми — это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чём говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, ещё многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии».

Крик пугает, но не воспитывает. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения родителей и вести себя так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для дальнейших отношений. Кричащий родитель рискует разрушить свои отношения с ребёнком. Эмоционально реагируя, он лишь выказывает ребёнку непонимание и унижает его.

Поэтому так важно дистанцироваться. После возникновения конфликта не надо сразу же бросаться на поиски решений. Важно отойти в сторону и понаблюдать за конфликтом, проанализировать его, найти глубинные мотивы каждой стороны, понять противоположную точку зрения и просто эмоционально остыть, чтобы не наговорить ещё больше глупостей.

Почему крик и угрозы наказания — плохие методы воспитания
  • Они подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.
  • Они так же болезненны, как и физические наказания.
  • Они вызывают депрессию.
  • Они «передаются по наследству»: дети, на которых кричат, во взрослом возрасте с большей вероятностью будут подвергать психологическому и физическому насилию других людей, в том числе и своих детей.

Часто, когда в нас бушуют эмоции, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов противоположной стороны, которые не так страшны, как кажутся. В дистанцировании может помочь стратегическая фраза: «Я поговорю об этом с твоей матерью» или «Я обсужу это с твоим отцом». Так можно дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую точку зрения со вторым родителем и действовать слаженно. Если развить в себе терпение и внимание, можно шире взглянуть на вещи и лучше справляться с родительской ролью.

Всегда нужно отделять человека от проблемы

Так звучит фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации. То есть для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают то, что нам кажется совершенно неправильным, нас раздражают своим поведением и характером. В итоге мы считаем их плохими, а то и самыми настоящими монстрами.

Муж, жена, друг или подруга не просто так разбросали носки и вещи по дому и устроили везде беспорядок. Они ждут, когда за ними уберутся, не способны сами работать и плюют на все беды, происходящие вокруг. Как легко и просто обобщать недостатки человека вместо того, чтобы бороться с проблемой, а не с самим человеком. Когда эта привычка обобщать и преувеличивать слишком захватывает человека, она способна вылиться в агрессию. «Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: её смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника», — подчёркивает Даниэле Новара.

Чтобы перестать путать проблему и человека, нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него. Не нужно воспринимать ситуацию исходя лишь из своих предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые трудности.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

mel.fm

Что делать, когда ребенок кричит на родителей? - Семья и дом

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению.

Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл.

Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать.

Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее: Ребенок не должен раздражать!

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Источник:

Как не кричать на ребенка когда он не слушается и научить его слышать взрослых

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова… Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но… почему-то кричащих мам меньше не становится.

Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.

«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.

Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Почему нельзя повышать тон на маленьких детей и чем это может обернуться?

Итак, допустимо ли вообще кричать?

Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.

Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от депрессий и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — читайте здесь) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании…

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

  • Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

Это ни в коем случае не подорвет авторитет в глазах деток, зато наверняка улучшит ваши отношения.

  • Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух не может сам ходить на горшочек. Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

  • Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

  • Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

  • Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

  • Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните… расслабьтесь… опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать… А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

Лично я буду счастлива, если мои рекомендации сделают отношения мамы и ребенка доверительнее и крепче. А разве не это называется радостью?

Рекомендую почитать: Что делать, если ребенок нервный и непослушный?

До встречи! Не забудьте порекомендовать статью своим знакомым, если она вам понравилась. Следите за обновлениями — обещаю много интересного!

И еще

А еще… предлагаю вам немного конкурса…

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами… До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

Источник:

8 советов, как перестать кричать на своих детей

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Другие повышают голос только тогда, когда детский поступок их расстроил или вывел из себя.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

  1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
  2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
  3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
  4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
  5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействовать без скандалов.
  6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.

Источник:

Что делать, когда кто-то кричит на ребёнка – нужно ли отчитывать нерадивых родителей?

К примеру, мама с ребенком возвращаются домой в полной маршрутке. Она устала и хочет тишины, а ребенок донимает своими вопросами, капризами, плачем или криком.

В ответ нерадивая мамаша начинает громко отчитывать малыша, обзывать или винить его в своем уставшем состоянии.

А может быть знакома такая ситуация, когда по дороге на работу повстречался папаша, который кричит или бьет малыша из-за того, что тот не хочет идти в школу?

Безусловно, чувство справедливости может взять вверх и захочется вступиться за беззащитного человечка. Но потом возникнет справедливый вопрос «Кто я такой, чтобы вмешиваться в воспитание чужого ребенка?»

Советы психологов

Безусловно, конкретного ответа они дать не смогут, но все же помогут обойти какие-то неловкие моменты.

Для начала стоит задуматься, что дадут ваши публичные оскорбления родителей для ребенка? Ведь родители могут ничего не ответить взрослому человеку, но зато потом отыграться на своем ребенке. Поэтому от такого способа лучше отказаться.

Лучший способ – успокоиться! Для начала нужно постараться самому не впадать в панику и не начинать агрессивно себя вести. Не лучший вариант в такой ситуации затевать перепалку с нерадивым родителем. Успокойтесь! Если уж действительно есть желание помочь ребенку, то лучше сказать «Какой замечательный ребенок!» или «Какие умные вопросы ты задаешь!»

Родители должны понять, что ребенок у него прекрасный! Ведь срывая свою злость на малыше, они тем самым показывают, что сами несчастны.

А тут еще и ребенок с вечными вопросами! Чаще всего те, кто совершает любую из форм насилия, сами когда-то подвергались тому же. Безусловно, работать тут должен специалист, а не посторонний человек.

Поэтому, если вы все-таки решились на помощь, лучше сделать это в самой мягкой форме.

Необходимо смягчать долю насилия в обществе в целом. Притом, лучший вариант – это улучшать депрессивную, тревожную и агрессивную ситуацию в обществе. А для конкретного случая самым оптимальным будет постараться нивелировать, уменьшить агрессию на публике.

Другое дело, если конфликтующая сторона – ваши знакомые или соседи. В таком случае можно попробовать поговорить с родителем. Постараться понять, почему и зачем они так себя ведут и, возможно, предложить помощь.

Источник:

Какие могут быть последствия, если часто кричать на ребенка

Всех родителей очень уж умиляет такие события, как первый смех, первый зубик, первые шаги. Мамы и папы любят мечтать, каким вырастет их сын или дочь, какой у крохи будет характер, какие будут увлечения и какую профессию выберет малыш.

Но многие дети разочаровывают родителей. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей. так почему же это происходит? А мама и папа ведь не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично.

В чем состоит ошибка?

Вспомним сам процессе воспитания… сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали.

Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам.

Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.

А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним.

Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат.

Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем.

«Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» — это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения.

А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются.

Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций.

Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы.

Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом.

Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом.

И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке.

Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Недостаток свободного времени

Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела.

Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети.

Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.

Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.

Нежелание общаться с детьми

Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать.

А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.

Маска хороших родителей

Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон.

А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь.

Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.

В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.

Чрезмерная родительская опека

Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком.

А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире.

А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.

Последствия неоправданного выплеска эмоций

Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем.

Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми.

И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.

Главная и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.

Источник:

Как перестать кричать на ребенка? Разбираемся в причинах и слушаем психолога

Лучшая мама — терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог — стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я — хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен — старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка — это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным — докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат — значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

  • не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
  • если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.
  1. Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека — «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное — это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
  2. Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
  3. К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила — для всех, и вы также готовы подчиняться.
  4. Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
  5. Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
  6. Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

  1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать — плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
  2. Депрессия, раздражительность — длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
  3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
  4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

  1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
  2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение — как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
  3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
  4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание — сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
  5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка — важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
  6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
  7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
  8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
  9. Говорите спокойно — так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
  10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
  11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность — это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

О том, как перестать кричать на своего кроху, смотрите в следующих видео.

Вероятнее всего, вам поможет упражнение, о котором рассказано в следующем видео.

Источник:

Как перестать кричать на ребенка

Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.

Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.

Как же вырваться из замкнутого круга?

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам.

Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

  • усталость,
  • нездоровье,
  • искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
  • заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны

Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

  • Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
  • Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Правило седьмое: Брать тайм-аут

В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле – немедленно уйдите.

Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж – в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.

Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди

Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем.

Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет.

Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.

Правило девятое: Простить себя за прошлое

Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.

Правило десятое: Никогда не поздно остановиться

Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.

Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.

Источник:

semeinidom.ru

Почему не надо кричать на ребенка | Азбука воспитания

Вы тоже не раз кричали на ребенка – маленького или постарше. И, безусловно, видели, как вдруг или постепенно меняется он. Втянув голову, он поднимает плечики, как бы защищаясь, прячет глаза в пол или просто сидит с застывшим выражением лица. От страха… Но, и это тоже известно, меняется он не только внешне.

Ведь крик – неправильный педагогический прием. И почти каждый родитель отдает себе отчет в этом. Но голос продолжает повышать, чуть ли не каждый удобный случай пользуясь своей силой и властью над ребенком и не понимая, что постепенно травмирует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заявляют не только психологи и педиатры. Сами родители не могут поспорить с этим.

Ведь знают, что криком ничего почти невозможно добиться. А вот навредить можно, и существенно. заметно.

Ему всегда страшно 

Это понятно. Он – маленький, от  пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – большой и злой, громогласно кричите, меняясь в лице. Любой взрослый сейчас смотрел бы на вас с опаской. Куда уж малышу, которого точно некому защитить. Папа, которого ребенок считал опорой, и тот отводит глаза, т.к. солидарен с супругой, не выбирающей выражений для того, чтобы отчитать за двойку или какое-то совершенно  невинное прегрешение.

Крик вредит здоровью 

И это не преувеличение. Педиатры пугают фактами и статистикой. Ведь последствия от крика взрослых опасны.

  1. Стресс, невроз, навязчивые состояния – это то, чем обычно страдают взрослые. Но, и это печально, в этих состояниях постоянно находятся дети, на которых повышают голос взрослые. Грызет ногти. Нервный тик искажает детское личико. Это цветочки…
  2. Поскольку несчастная детвора не знает, как с этим всем справиться, она часто заедает неприятности сладким. Отсюда лишний вес, растущее количество тучных детей.
  3. А там недалеко и до проблем с иммунной системой, а значит, ребенок будет болеть и болеть.
  4. Что происходит с характером малышей и подростков, на которых постоянно кричат родители? Он становится невыносимым.
  5. Кроме того, школьники часто начинают съезжать на двойки-тройки, им все сложнее удается концентрировать внимание на уроках и во время исполнения домашних заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, доверия никакого. И это однозначно. Даже если ребенка родитель ругает, обижает по-всякому, тот продолжает любить, т.к. быстро забывает обиды и прощает многое взрослому. А доверия от него теперь не дождаться.

Можно себе только представить последствия от такого «воспитания». Какой ребенок откроется, пойдет на душевный разговор! Когда совсем плохо на душе, он найдет любого другого, только не вас, чтобы поделиться с кем-то наболевшим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, обидеть, не дослушать. А другие его выслушают, посочувствуют, дадут совет.

Самое неприятное, если ребенок войдет в конфликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый оптимальный способ воздействия на ребенка в моменты, когда он тебя не понимает? Конечно, не крик. Он создает неправильные, искаженные установки типа «не накричишь, он ничего не сделает».

Смотрите сами.

  • Ребенок, привыкший к другой манере общения, перестает слышать вас, если вы начинаете говорить с ним спокойно.
  • Он не понимает, что такое вежливость в традиционном понимании. Вежливость расценивается им как позволение не слушаться и делать все, как хочется.
  • Дети, на которых всегда кричали, с кем выясняли все на повышенных тонах, так и вырастают – с пониманием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на других покричать, и терпеливо сносить грубости от друзей и других людей.
  • Хуже то, что людям, которые будут окружать его во взрослой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример

А кто его подает? В первую очередь родители. Вот мама  — она ссорится со всеми подряд, срываясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не привык подбирать выражения.

И ты в бессилии разводишь руками, когда скоро начинаешь лицезреть все это как бы со стороны. Ведь повзрослевшие дети начинают тебя мастерски копировать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начинает грубить, т.к. это дома в норме. Он не считает нужным слушаться старших. Дочь-подросток огрызается и срывается на скандал. Попробуй слово сказать, когда она пытается донести свою точку зрения. Она тебе сотню выложит в ответ, и порой в неприличном тоне и даже выражениях.

О каком уважении может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заголовке нет традиционного вопроса – кто виноват. Мы, родители, и виноваты. Вопрос в другом. Что делать тем, кто привык добиваться от ребенка результатов на повышенных тонах? Как измениться, да так, чтобы общаться с ребенком спокойно, когда тебя переполняют эмоции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться никогда не поздно! Просто надо продумать алгоритм своего исправления, точнее исправления стиля общения с ребенком. Вначале подумайте о других способах. Найдите им применение. Научите этому и свое чадо.

Итак…

  • Не выпускайте наружу негатив. «Закипая», лучше выйдите из комнаты, где находится ребенок, и тихо покричите на что-то (скажем, на стул, на тумбочку и пр.), медленно и громко посчитайте до 10, глубже вдыхая и выдыхая. Вы же не кричите на работе в ответ на замечание шефа.
  • Вы устаете, а следовательно, крик является следствием перегрузок? Высыпайтесь, правильно питайтесь, гуляйте одна, чтобы соскучиться по чаду, словом, отдыхайте!
  • Можно поучиться кричать шепотом. Как это? Легко. Как только вы понимаете, что срываетесь на повышенные тона, переходите на шепот. Это и смешно, и поучительно – остальные с вас начнут брать пример.
  • Начали кричать? Срочно мчитесь к зеркалу – полюбовавшись на себя, «красивую», точно в следующий раз подумаете, стоит ли кричать.
  • Наконец, научитесь спокойно объяснять ребенку, что не так и как надо. При этом надо говорить, не спеша, ясно и четко.
  • Можно при появлении желания поорать на ребенка закрыть глаза и говорить. Это помогает.
  • Попробуйте сообщить ребенку, что вы очень устали и вот-вот начнете кричать на него. Он вас любит, он добрый, и быстро перестроится, чтобы мамочку не расстроить.
  • Можно, сорвавшись на крик, извиниться перед чадом. И конфликт исчерпан будет, и в следующий раз вам уже стыдно будет снова повторять эту процедуру.

Главное, не забывайте – обидеть ребенка несложно. Но последствия обиды могут нанести сильные раны, порой неизлечимые.

Хотите покричать? Но ведь сейчас вы собрались свой гнев на своего любимого ребенка излить. Как это возможно? Он не заслуживает громкого крика от человека, которого он считает единственной опорой, кого любит, кому доверяет. Давайте меняться!

Лариса Брегеда

azbyka.ru

Что делать, если ребенок кричит на родителей? Смотрим мультфильм «Мама для мамонтенка»

Примерно с 3-х лет дети могут начать «качать права». То и дело возникают ситуации, когда они становятся совсем неуправляемыми. Ребенок 4-5 лет кричит на родителей, в 7 лет может даже в сердцах бросить «Ненавижу! Ты не моя мама!», что уже говорить о подростковом возрасте.

Происходит это из-за того, что маленький человечек начинает осознавать свои желания, хочет всего и сразу, он пока не ограничен ничем, а мама или папа просто не могут дать ему то, что он хочет. Объяснить, что кушать мороженное на 40-градусном морозе, нельзя – заболеешь, становится просто невозможно. Хочу и всё! А когда не получаю, начинаю кричать на родителей. Вот поведение ребенка.

Дети кричат на родителей: как не кричать в ответ?

Первое, что хочется сделать, когда ребенок кричит на родителей, это остановить такое безобразие. У кого-то рука сама собой тянется к ремню, кто-то начинает орать в ответ. Но любой из этих методов не будет решением проблемы: наоборот, он только усилит её. А вот, что действительно можно сделать – это показать ребенку, какую роль в его жизни играют мама и папа. Конечно, он такой храбрый, может кричать на родителей до хрипоты, доказывать свою правоту, а что будет, если родители потеряются?

Ни в коем случае не стоит оставлять ребенка одного, чтобы он прочувствовал всю ситуацию в реальности (это вызовет у него сильнейший стресс). Вместо этого можно показать ему мультик «Мама для мамонтенка», где малыш свою маму потерял. Через образ мамонтенка ребенок почувствует, как тоскливо и страшно без мамы, как важно и нужно её ценить, а не кричать на родителей.

Детская агрессивность – это проблема современного мира. У маленьких детей она проявляется криком на родителей, братиков, сестричек, в школьном возрасте возникает коллективная агрессивность. Взрослым очень важно понимать эти процессы, чтобы помочь ребенку, как не стать жертвой агрессии, так и самому не вырасти агрессивным.

С психологической точки зрения проблема детской агрессивности подробно описывается на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана (ссылка http://www.yburlan.ru/nashi-treningi). Вот интересный отрывок по этому поводу:

Теги: Дети и родителиДети

100k.net.ua

Кричать на ребенка — ошибка в воспитании

Как не кричать на ребёнка? Возможные последствие крика и выбор модели поведения родителей

Кричать на ребёнка — бессмысленно. Это удел тех, кто не может справиться с его воспитанием, выставляя на показ слабости своей же психики. Достаточно взглянуть на тех родителей, у которых нет такой склонности. Это не означает, что у их детей нет недостатков, и они не делают глупостей. Это лишний раз должно намекать на то, что модель воспитания у таких людей совсем другая. И какими бы их дети ни были — вырастут они явно без психологических травм.

Данная тема касается не только родителей. Иногда кричать на ребёнка позволяют себе учителя и воспитатели детских садов. Также это делают врачи. В результате у ребёнка просто ухудшается способность к познанию мира, социализации. Многие родители начинают читать специальную литературу, труды по психологии. Но часто после 5-й страницы эти книги откладываются в сторону, никаких мер не предпринимается. А ведь часто нужно просто следовать элементарным правилам, и ситуация может улучшиться.

Почему нельзя кричать на ребёнка? Возможные последствия

Крик — это способ заставить ребёнка бояться. Иногда — ребёнок начинает стыдиться чего-либо. А чего вы хотите? Страх и уважение — разные вещи. Вас могут испугаться, даже сделать что-то должным образом. Но образ злого папы и истеричной мамы — это вовсе не цель воспитания. Итак, рассмотрим основные причины, почему следует воздержаться даже от оправданного повышения голоса на детей.

Усиление раздражительности ребёнка

Кричать на ребёнка — значит оказывать на него сильное психологическое давление. При малейшем повышении голоса у него могут выступить слёзы. Особенно опасна для детской психики ситуация, когда взрослые повышают голос в ответ на крик ребёнка. Помните, детям свойственно громко кричать, смеяться или плакать. Какой бы ни была причина плохого поведения — дитя нужно, в первую очередь, успокоить. И только тогда получится решить проблему конструктивно.

Негативное влияние на становление личности

Логично предположить, что у ребёнка будут проблемы в обществе, если на него постоянно кричать. Крик вызывает чувство недоверия и обиды. И это относится не только к родителям, но и ко всему обществу. Он становится всё более замкнутым, плохо идёт на контакт со сверстниками, боится взрослых. Особенно сильно крик на ребёнка бьёт по подсознанию. Как результат — плохой сон, нервозность, раздражительность, наличие необоснованных страхов.

Ожидая, что родители начнут кричать на ребёнка, он готовится к этому. И готовиться к худшему становится для него нормой. Это распространяется на всю деятельность ребёнка. А теперь представьте, как он будет добиваться высот? Крик является причиной заниженной самооценки. «Если на меня орут, значит я плохой, и ничего не могу». Особенно это касается крика во время выполнения домашних заданий в школе или решения элементарных детских задачек.

Проблемы в семейных отношениях

Ребёнок должен чувствовать тёплый семейный очаг. Эпизоды крика же, наоборот, способствуют созданию холодности в отношениях. Он начинает избегать общения. Когда ребёнок подрастёт, он перестанет отвечать на вопросы. Вы не будете знать, что с ним, когда у него будут моменты переживаний. Он закроется и не захочет разговаривать. А ведь это может негативно отразиться на жизни.

Такое поведение может отразиться на его будущей семье. Не хотите, чтобы нервозность стала семейной традицией, передающейся из поколения в поколение — избегайте повышения тона, старайтесь лишний раз не кричать на ребёнка. Осознать это нужно с самых первых дней жизни малыша.

Ухудшение здоровья, появление заболеваний

Огромная доля заболеваний связана с работой нервной системы. И если кричать на ребёнка — ситуация только ухудшится. Даже простудные заболевания, снижение иммунитета, проблемы с пищеварением — не редкость. Если говорить о прямых последствиях — ребёнок от испуга может начать заикаться. Также появляется нервный тик. На то, чтобы устранить этот недуг в будущем — может не хватить и 20-ти лет. Особенно серьёзным ударом являются чрезмерно резкие эпизоды повышения голоса.

Замедление и отклонения в развитии

Ребёнок может отвергать информацию. Он будет бояться воспроизводить что-то новое, потому что это может быть встречено с негативом от родителей. Также может быть и задержка в развитии, ставшая патологией. Даже если ребёнок будет стараться — ему может быть трудно что-либо усвоить. Поведение ребёнка будет сравнимо с аутизмом. Допускать это нельзя, и любая оплошность родителей, любой стрессовый период может привести к описанным последствиям.

Ребёнок впитывает вашу модель поведения

И делает это куда быстрее, чем это происходит у взрослых. Почему дети становятся похожи на родителей? Потому что с самых первых дней жизни они начинают подражать старшим. Так они учатся улыбаться, двигаться, одеваться, как родители. А тут речь идёт о крике. Разве нужно, чтобы гнев, причиной которого являются внутриличностные проблемы и неурядицы в семье или на работе, стал образцом для подражания?

Приведём пример. Мать двух детей ведёт себя ужасным образом. Постоянно кричит на свою девочку за то, что она «тупая» и не может сделать элементарное домашнее задание для третьего класса. Девочка также может устроить беспорядок в комнате, долго собираться в школу, одеваться дольше обычного. Каждый её проступок приводит мать в бешенство. Реакция — громкий визг, она начинает кричать на ребёнка ,всё это сопровождается громким топаньем в пол. Что происходит после этого?

Родители на работе, девочка приходит со школы и остаётся со своим старшим братом. Её начинает что-то в нём не устраивать, она начинает беситься. Начинается фирменное мамино топанье в пол. Также это всё сопровождается криком и использованием лексики и речевых оборотов, которые явно не могли быть придуманы ребёнком. И смысл этих выражений он тоже не всегда понимает.

Что ж, хотите видеть ребёнка-неврастеника — можете продолжать кричать на него. Только посмотрите, насколько ужасно это выглядит со стороны. А ведь это подрастающая копия мамы и папы. И потом у детей начинаются проблемы. Нужно срочно принять меры. Для этого необходимо рассмотреть основные ошибки моделей поведения родителей и способы отказа от крика в воспитании.

Распространённые ошибки, допускаемые родителями

Разберём главные ошибки, которые заключаются в неправильной позиции родителей. Часто от них можно услышать слова, главным смыслом которых является полная непричастность пап и мам к сути проблемы. Но все проблемы ребёнка — это всегда проблемы воспитания. Даже если речь идёт о подростке, который связался с плохим обществом и принимает не самую лучшую модель поведения — это ваша общая проблема.

«А у тебя есть дети? Нет? Ну и не указывай!»

Это можно услышать от большинства родителей, которым пытаются дать дельный совет. Так разговаривают с друзьями, врачами и медсёстрами, учителями, воспитателями и т. д. Только при этом не учитывается, что человек может говорить по-настоящему дельные вещи. Самое интересное, что когда человек, занятый воспитанием своего ребёнка, советует не кричать на детей, в ответ получает лишь улыбку и «да, ты прав». На деле же советы не воспринимаются вообще. От этого нужно отходить, прислушиваться к мнению каждого, кто рекомендует не кричать на ребёнка. Важно понять, что вас не хотят обидеть или унизить.

«А я виноват, что он неадекват?»

На поведение ребёнка влияют врождённые особенности, во многом обусловленные генетикой. И с этим ничего не поделаешь. Так что плохое поведение — это и генетика (влияет на предрасположенность к тому или иному поведению), и модель воспитания, и результат подражания родителям. Остановимся на последнем: дети копируют модель поведения родителей. И когда папа или мама требуют делать то, чего сами не придерживаются (ругаться матом, поздно ложиться спать и т. п.) — ребёнок слушаться не будет. Так стоит ли на него за это орать?

«Поход к психологу? Я, по-вашему, псих?»

Ещё одно заблуждение родителей. Если вы не в состоянии справиться с собой — отбросьте свою гордыню, посетите специалиста. Даже если относиться к этому как к «ненужному выкачиванию денег» — попробуйте принять советы. Ведь крик не поможет в воспитании, а с собой нужно что-то делать. Проблема крика — проблема, в первую очередь, родителей, а не ребёнка.

«Моего ребёнка ничто не исправит, таким и вырастет»

Конечно не исправит, если будете кричать на ребёнка и ничего не делать для коренного решения проблемы. Людям свойственно списывать многое на данность, судьбу. Не рано ли ставить штамп на ребёнка, даже если речь идёт о подростковом возрасте? А ведь многие начинают делать это даже с грудничками, которые не могут уснуть. Что из этого выходит? Ребёнок с самых первых дней жизни впитывает ваши гнев и злость.

Некоторые родители также не учитывают, что нельзя кричать на ребёнка и при нём с младенчества. Например, они могут ругаться между собой при ребёнке. Но всё это «пишется» в подсознание малыша и обязательно всплывает в будущем. Крик напрямую отражается и на здоровье ребёнка. Поэтому не следует лишний раз ругаться, решайте свои семейные проблемы тихо, спокойно и своевременно.

Как не кричать на ребёнка: полезные советы

Чтобы не кричать на ребёнка, нужно избавиться от всех вредных мыслей, о которых говорилось выше. Также предлагаем воспользоваться следующими советами:

  • Избавьтесь от причины своей нервозности. Скорее всего, она не в его действиях, а в вашем образе жизни. Это могут быть проблемы на работе или в быту. Помните: правильно воспитанный ребёнок не способен сделать ничего такого, чтобы на него можно было кричать.
  • Психологический момент для родителей: усвойте, что если ребёнок младше — не значит, что он хуже или глупее вас. Кричать на ребёнка из-за несоответствия поведения представлениям не стоит. Относитесь к малышу как к полноценной личности.
  • Всегда выполняйте свои обещания. Тогда кричать на ребёнка не захочется, ведь он научится выполнять свои.
  • Когда вы запрещаете что-то с помощью слова «нельзя» — объясните ему причину. Иначе будете только подогревать его интерес к запретному делу, а потом сами же будете кричать на ребёнка.
  • Проводите больше времени с ребёнком. Ваша связь усилится, и дитя будет более послушным. Главное — не избаловать.
  • Попытайтесь выяснить причину того или иного поведения, прежде чем кричать на ребёнка. Даже если он разбил дорогую вазу — ищите причину глубже. Возможно, есть действительный недостаток внимания.
  • Используйте мимику. Главное, чтобы ребёнок точно запомнил, что значит то или иное выражение лица или жест. Это избавит от необходимости кричать, а малыш поймёт свою неправоту.
  • Используйте звуки, имитирующие крики животных. Это совет для тех, кто понял, что не сможет себя сдержать.

Уже накричали на ребёнка? Исправляемся!

Всё же кричать на ребёнка позволял себе каждый родитель. Если такое случилось — не нужно переживать, главное знать, как исправиться. Ознакомьтесь с действенными способами:

  • Возьмите ребёнка на руки. Попробуйте успокоить его лёгким поглаживанием по голове или спине. Не делайте этого моментально после крика (иначе, может быть агрессия), но и затягивать тоже не стоит.
  • Если родители были неправы — нужно признать свою вину. Заодно ребёнок научится поступать также. Если же был неправ ребёнок — успокаивайте его, но мягко объясните, что так делать не нужно. Спешить за вознаграждением в виде игрушки, конечно, следует далеко не всегда. Сделайте это, если действительно были неправы, а ребёнок сильно расстроился от такого поведения с ним.
  • Попробуйте с раннего возраста выработать такие действия, которые помогают сблизиться с малышом. Любой жест, который может вызвать улыбку, даже при сильной истерике. Это очень эффективный метод, и действует во всех семьях, где родители по-настоящему любят своих детей.

Обычно родитель, позволивший себе кричать на ребёнка, остаётся злым и холодным в течение нескольких минут. А это категорически неправильно. Потому что именно в эти моменты ребенок нуждается в заботе, внимании и ласке. Не дайте ему забыть, что вы любите его. Тогда конфликт удастся уладить.

Надеемся, что наши советы помогли, и кричать на ребёнка вы больше не будете. Тогда он вырастет общительным и благодарным. Желаем удачи в воспитании детей!

freyya.ru


Смотрите также

Объявление

Если у Вас есть ещё какие-либо интересные материалы (тексты, фото, видео, аудио), связанные с творческой жизнью Людмилы Тумановой, поделитесь ими со всеми нами, её многочисленными поклонниками.

Обращайтесь по адресу: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. или по телефону: 8-922-56-101-83